分享一下这些让人笑喷的搞笑段子

神州风水

1.今天逛超市看到前面有个人穿的和我一 模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
2.听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样 的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波 炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次 奥！哪个傻逼说的！
3.刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵 风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又 掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于 是我丢了十块……
4.老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳 妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别 为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就 等着你死了。
5.我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯 二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上 车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的 风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺 着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还 没见这B货的影！
6.高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货 车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你 亲戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结 婚，我能跟它们做亲戚！
7.澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹 了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇 怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙 呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位 大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓 澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇， 一定赢！
8.火车上的售货员总喊着这样的一副 对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下 联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批：腿收 一下。
9.我研究生毕业，但还是哪都找不着工 作，成天满大街遛像个遛丝狗一样，有天正在 那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧， 你去做个人流吧！”我吓了一大跳，吓唬他 说：“你瞎说什么！”小侄子回答：“广播上都说 了，今天做人流，明天就能上班！”
10.涅天突然接到一个电话，一个贱次次 的声儿：“外，你猜猜我四谁呗，猜对了有神秘 礼物哦！”我把所有可能的人都猜了一遍，还是 不对，最后我激了，问：“你个驴操的到底是 谁？不说我把电话挂了哈！”结果那人 说：“别，别，我是送快递的，你有个包 裹……”当时我就冲下楼呼他去了。
11.晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气 司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头 也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到 下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽 上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上包上来了，哈哈……
看完记得转给你身边的朋友也看到。独乐 乐不如众乐乐，多笑一笑，让烦恼少一少。要 转哦！看你工作一天怪累的，笑笑吧，让你疲 劳少一点。

风生水起

一小伙在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”小伙看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

tony2526

我去，有点意思啊，再发点上来吧楼主

神州风水

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊。就是扫墓哭成这样的真是不多见了。

神州风水

有一天晚上，
一个黑社会大哥牵着狗溜圈，
一个杀手从草丛里蹿出来，
啪啪两枪把狗打死了，
大哥大怒：“你杀我的狗干什么？！”
杀手冷哼一声：
“有人花500万，让我取了你的狗命！”
黑社会大哥眼含热泪看了一眼杀手，
说，“告诉我，你的语文老师是谁？”

神州风水

领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
然后领导把小李狠狠批评了一通。但是小李一点也不能解释，因为领导是个从来不听人解释的人。在领导眼里，解释就是回避问题、逃脱责任，而他自己永远是正确的，除非他自己意识到了。每次小李要开口说话，领导就提高了声调继续批评斥责，要小李正视自己的问题，小李作为下级也不能顶撞上司，只能认错。这么折腾了几次后，小李被炒了。

神州风水

今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳的回答：领导，您就是我的世界！领导笑着说“你哪里都不去么？”我坚决表态“领导放心，公司是我家，最近没时间出去”领导说“可惜，这次安排大家泰国玩，既然你这样说，那么你就留在公司值班吧！……

风生水起

飞机迫降海面，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢。空姐求助机长，机长说：你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，问题就搞定了。空姐为难道：可是都是中国人啊！机长笑了：那就更好办了，你告诉他们这是免费的！